Volt a világon, hol nem volt, volt egy igencsak jómódú bögyös faros asszonyság, aki temérdek földet privatizált, ki tuggya mán hogyan. Volt annak egy pipogya férje, meg egy nem esik messze az alma a fájától fiacskája. Mikor ez a fiúcska felcseperedett és a városi konditeremben szépen kigyúrta magát, akkor leborotváltatta a gyerek haját az anyja és várták a leányokat a házhoz. No hiszen nem is kellett sokáig várniuk. Megjelent a háznál egy okos és helyes menyecske jelölt, akit elkísért két lány az alakformáló szalonból, mert megorrontották a pénzszagot. Az egyiknek szépen fel volt töltve a szája, a másiknak feszesre meg volt plasztikázva a mellye.
Kínálták őket csipsszel, pisztáciával, meg innivalót is néztek, de azt kint hagyta az apjuk a kocsi csomagtartójában. No hiszen ugrasztotta is a legényt, hozza be azt a rekesz sört a porsche cayenne csomagtartójából. Kimegy a gyerek, megnyomja a gombot, de ahogy elaraszol a fal meg a kocsi között, eszibe jut a bulvár. Hogy dejszen az a Pavel Chekov gyerek az Enterprise űrhajós filmből az is így halt meg. Odalapajtotta a saját autója a falhoz. Aztán mi lesz, ha elveszi azt a helyeske csajt, felcsinálja, a gyerek meg kint játszik, és ellapítja a meginduló autó. Kire marad akkor a kert? Leült átgondolni a dolgot, de lassan ment neki, bele is szomorodott a nagy gondolkodásba.
Már odafönt nem győzték várni, leküldte hát a feleség az emberét is.
– Szaladjon ki apjuk azért a düddőért, nézze meg hol késik a söröcskével. Jó lenne ha az habzana itt, nem a lányok szája a türelmetlenségtől.
Lement az apjuk, látja ott búsalkodik a fia az autó meg a fal között.
– Miért vagy olyan szontyolodott édes fiam?
– Hogyne volnék szottyadt, mikor elgondoltam, hogy felcsinálom azt a helyeskét, oszt lesz egy fiacskám, aki kijön játszani, de a porsche cayenne meggurul, oszt ellapítja. Kire marad akkor a kertecske? Ahogy az apjuk ezt hallgatta, odatelepedett a fia mellé, felettébb gondolkodóba esett és ő is nekiszomorodott.
Odafent mindenkinek mindene csontszáraz volt már, nekiiramodott hát a gazdasszony, hogy megkeresse a teremtés két koronáját. Kiment a kertbe, és ott találta őket a fal és az autó között. Nem bírt rájönni mi búsította meg őket.
– Ti meg mit kerülitek itt a munkát, mi a fránya kórság esett belétek?
– Jaj, szerelmetes feleségem, hogyne lennénk elkámpicsorodva, mikor olyan szomorú dolog jutott az eszünkbe – azzal ebeszélte, mit gondolt ki a fiúk. No a feleség se vette tréfára megeresztette a könnyeit ott helyben.
Nem győzte várni őket az okos lány, kiment utánuk a kertbe. Nem tudta miért itatják az egereket, hát megkérdezte őket. Elbeszélték néki, ő meg igencsak elhűlt ezen a fiktív kérdésen. Kivett hát egy sört a cayenne hűtött tartójából és azt mondta.
– Ilyenkor Einstein mondása szokott eszembe jutni: “A világon két dolog végtelen: a világegyetem és az emberi hülyeség. Bár az elsőben nem vagyok biztos.” De tudják mit? Ha három ilyen bolond emberre akadok, hát hozzámegyek a fiúkhoz.
Elindult a leány, ment városokon által, látja, hogy egy ember töri a fejét laptopja előtt, ütögeti a billentyűket rendesen.
– Mit csinál oly ingerülten bátyámuram?
– Filmeket keresek a gyerekemnek tudósokról, hátha több esze lesz, ha nekiáll tanulni, de nem találok. Megérne nekem egy ezrest, ha tudnál segíteni.
– Ezen ne múljon, leült a lány megguglizta a tudós film szavakat, hát az első négy találat rögtön jó lett. Hálálkodott az ember, kifizette az ezrest.
– No, egy megvolna – gondolta magában.
Ment, mendegélt tovább, míg talált egy embert a lerobbant autója mellett az út szélén.
– Mi történt? – kérdezte, mert felébredt benne a segíthetnék.
– Csak annyi, hogy nekem nem működik, amit a neten olvastam. Reklámozták, hogy feltalálták a vízzel hajtott kocsit. Így benzin helyett vizet töltöttem a kocsiba, mert azt mondták, hogy sokkal olcsóbban tudok majd autózni, de megállt. Megérne nekem egy tízezrest, ha újra működne.
– No ebben segíthetek. Tudja, az fordítva van. Hidrogénnel hajtják az autót és vizet ad ki a kipufogón, de még nem kiforrott technológia és teljesen más motor kell bele – mesélte a lány feleslegesen, s közben leeresztette a tank tartalmát egy kannába, feltöltötte tiszta benzinnel, sűrített levegővel kifúvatta a vizes járatokat meg a porlasztót, és ripsz-ropsz be is indult az autó. Megkapta a tízezrest és továbbállt.
– No, kettő megvolna – gondolta magában.
A harmadik volt a legkacifántosabb. Beült a lány vacsorázni egy átlagos étterembe, mikor hallja a szomszéd asztaltól, hogy az ott vacsorázó ember hitelt venne fel és már majdnem alá is írta a szerződést a céggel, amelynek neve inkább egy fogászati ambulanciára emlékezetette. Igen, amelyik házhoz jön a törlesztő részletekért. Ekkor nem bírta tovább, odament és udvariasan bemutatkozott. Tudta, hogy a PSZÁF által tiltott, pénzügyi tevékenység közvetítését végzi, de nem bírta ki, hogy lehúzzák az embert. Csekély 100000 Ft jutalékért kb. 5 perc alatt kerített a laptopján egy online hitelajánlatot, amelyik nem 50, hanem a manapság szokásos 8-10% kamatszinten nyújtott jelzálogfedezet nélküli, kisösszegű hitelt.
– No, három megvolna, – gondolta magában másnap a bankban, mikor bezsebelte a jutalékát. Megfordította lépteit, meg sem állt a kigyúrt legény házáig. Ott aztán meggyűrűzték, mint a vadmadarakat szokták, egy hónap múlva a lakodalmat is megtartották. Valóban született egy kisfiúk, és amikor vettek neki egy G 63 AMG Mercit gurulásgátló asszisztenssel, akkor a lánynak a g pontjára tapintottak. Tán ma is autózgatnak, ha épp nem újabbra cserélik.